自05年出国那年 每逢岁末 就会有个习惯记录过去一年的事情 当下翻出来看的时候 会有种久逢的喜悦

今年差点就给忘记了 若不是看到翀的日记 08年就要瞧瞧溜走 09年也会偷偷闯入

1月 和小朋友的一个月 体会了骤然快乐到默然失落的感触 月底 我登上了回国的飞机 自己听到心在簌簌流泪

2月 生日和春节是一天 我并不快乐 仍然沉浸在1月的痛苦中 生日那天 穿上了红内衣、红内裤，戴上了红绳金坠，围上了红腰绳，众人堆中，我尽量快乐，假装微笑。可谁知，就是那天，aman来了，但是他联系不到我，又无奈的走掉，无缘

3月 到了智扬公关上班，以为我会从此开始像一个公关人的生活迈进，初体验社会，默然发现原来如此复杂，承受不了…………

4月 结束了我的第一份工作，回家待业，但是我仍继续努力的寻找下一份工作，一份适合自己的工作，

5月 努力，努力在努力的为了新工作而奋斗，不习惯天天在家的感觉。大大小小的面试无数，只要有一线希望，我都会付出全力去争取，心酸，无奈，挫败，喜悦…………只有自己知道，自己清楚。曾经一度怀疑自己的能力，但仍然告诉自己，我会行，我能行，我能挺过去。这个月9号 aman如期来看我，

6月 如愿的来到了电通，曾经我梦想的地方当给我offer的时候 我是那么兴奋 6月6 一个不错的日子吧 嘿嘿，可是就是这个月，我跟aman闹别扭了，说不上是谁的错，只怪自己开始在乎上他了 而且越来月care他了，关心则乱的道理吧

7月 工作的起初 很多的不顺 摸不着头绪 整日被人欺负 却无处诉苦 只得回家默默流泪 工作的紧张已经让我无暇去顾及aman 似乎同时 他也见见疏远我 也许他也发现他自己不愿承受太多责任 毕竟我们之间隔着十万八千里 我们有太多的隔阂与无法沟通 我们不是简单的一个爱字可以去掩盖所有的 那是道鸿沟

8月 渐渐的适应了工作 开始有点得心应手了 庆幸自己不用与奥运组的同事天天奋战到深夜 发现自己其实并不喜欢加班

9月 奥运会如期结束了 生活渐渐恢复正常平淡 工作没有带给我过多的压力和繁琐 一切平淡如水 正如秋风 一丝凉意

10月 11月 太过平淡了  真不知道写些什么好了 就当作记忆跳跃吧

12月 年底了 心浮躁 人浮躁 无心工作 想的就是怎样狂 high 19号年会 大家一起high 一起喝 那天我没有喝多少 羡慕那些喝多的同事 他们应该可以借着酒劲尽情放松吧 我也好想借着酒劲尽情放纵 想把对aman的一切思念与情意融入酒中 31号大家继续辞旧迎新 喝 这次我喝了 喝痛快了 解救撒风 我真开心 原来买醉也是一种释放 aman说这个月来看我 我现在不知道要不要见他了 已经没有那么思念他 取而代之 我麻木了 我麻木到想见到他 痛骂他一顿 然后赏他两个大嘴巴 呵呵

 

行了 这次的总结 感觉像是形式 没有往年年底的兴奋了 记得以前总可以兴致盎然的更新 可是这次 心情平淡 欲言又止 是经历的太多了以至于觉得什么都不重要了么

 

 

 

老李终于失恋了 大家疑惑：老李，你什么时候恋爱了？！

咳，老李的精神恋爱！！么有了！完结了！！

老李很伤心，可是后果不严重

老李明白了一个道理：爱情不是用来考验的，男人也是经不起考验的！

瞧瞧这觉悟………… 境界还是有的

可是老李很难过，老李顿悟了这场不被看好的精神恋爱其实自己还是很在乎的

这两天 老李天天回忆这那仅有的回忆  尽量麻醉自己 努力的把自己硬生生的装进那美丽回忆 哎 太悲哀了

老李你这又是何苦呢？！你这全是自找的啊 其实当初要是自己能装装傻 现在估计你还很开心的陶醉在你的精神恋爱里呢

老李 现在只有一个想法 就是再见一次他 哪怕就一天（一天已经是maximum了） 老李把想说的话说了 想见的人见了 应该也会舒服吧

我觉得老李你应该去拜拜佛了 心灵该净化下了

最后祝愿老李 尽快走出来哈

 

 

老李精神抖擞的说： 我以后一定要找个大款，过奢侈的生活

老段态度肯定的说： 不，我跟你不一样，我找个小康水平的就行，然后我们共创富豪

老邹一本正经、并且非常严肃的说： 我跟你们都不一样，我要找就找一个穷鬼，然后我们一起努力，奔小康

 

哈哈 这些都是7，8年前发生在老李、老段、老邹三个人之间的对话，记得当时的场景是，三个人在中关村的公交车站等公交，傻呼呼的

至今提起来，发现当年那么单纯（现在也是！）那么幼稚 哈哈哈

 

一晃到现在，老邹脚丫子挂掉了，在家一呆就是小半年养膘，腐败；老段刚分手，瞬间不难过了，牛b；老李呢？哎 波澜不惊，日子照样过！

总结一下：

老邹实现了她的诺言，跟他的穷男朋友一起奔小康；下一步就该老段了，等到老段找到了跟他一起小康奔富豪的男人的时候，老李应该就可以实现她的梦想了吧

哈哈哈哈哈

现在先这么约定着吧，反正，老段，你看着办，你耽误的不只是你自己，还耽误着老李，目前还有老路！

 

今天阳光很好 可是我不喜欢

今天的阳光像足了去年暑假我跟小耳朵去伯明翰吃烧烤那天的阳光

呵呵  那天两个人傻乎乎的在伯明翰的 bull ring逛了一天 两个久居村落的村姑不断的感叹道大城市真大啊 哈哈

今天的阳光也像足了 去年去陈鲁家吃bbq那天的阳光 陈鲁是个好人 起码对我很好 可能他对所有小姑娘都挺好的吧 今天特别的想他 他总是表扬我 让我开心

今天的阳光也像足了 去年夏天的某一天 那是雨后的一天 太阳偷偷的跑了出来 强烈的照射着大地 我和小耳朵兴奋得穿上了花裙子出去买菜 呵呵  就是为了迎合那美妙的阳光

转瞬间 又到了9月 一个我既恨又爱的月份 去年的九月份 发生了太多的事情 坏得好的 统统都是瞬间涌来 仓促的让我措手不及

去年的九月份 人生头一次让我体会到了人间的冷暖 我恨那对浙江男女

去年的九月份 鬼使神差的认识了小朋友 还记得那天是9月19日 记得第一眼见到他时候 他既羞涩又成熟的表情 记得我们是在 london bridge那个麦当劳们口碰面的 记得他带我去了塔桥 记得他给我买的矿泉水 记得打电动后他的满头汗水 记得我们一起吃得burger king 记得他夸夸其谈李小龙和成龙 记得我们在湖边看水鸟 还记得他抽烟的样子 更记得他孩子气般的嘟嘴和坏笑 我那天真得特别开心 嘿嘿

相隔两天 便又如上天注定般的邂逅aman 那个经常被我的朋友们称为阿三的家伙 与他的相遇 是出乎意料的 刺激的 对阿 aman就是这样一个人 可以经常带给我新鲜感的人 那天9月21日 飞机上 几句话 仍记忆犹新

转眼一年过去了 无论是小朋友 还是aman 都已过去 不过还好 我有记忆  my memories go with me! 不停地翻阅着记忆 不停地自己独自回味 眼泪伴随着记忆 我不想忘记 我怀念 如果时光可以倒流 该多好

 

 

不想用 “很久没来更新space”来开头

不是无话可说 而是想说的太多

这段时间 无论工作 还是感情 都起了化学作用

不经意间 慢慢适应了当初不能适应的工作环境 欣喜地自信了

不经意间 也慢慢地从感情中释然

因为他 曾经单纯的快乐过 黯然过 笑过 哭过 彷徨过

为了他 傻过 痴过 被人嘲笑过 迷茫过 不知所措过

曾经几乎失去了自我

最后瞬间懂了 其实放手很简单 难的只是过程

其实一切的不愿 所有的痛苦 都是自己在挣扎 你可以解释为与命运叫板 或者可以理解为为自己争取

不知道什么样的词汇可以形容那种悸动 神经不听使唤的控制身体沉沦 为的是尊严？是爱？是叛逆？还是为了逃避？

没有答案

如果说 爱 让人麻痹 失去理智 那么那片我曾经居住了两年的大洋彼岸的土地呢 为何依然让我悸动？

多少次 几乎是天天 梦到英伦 那阴霾的天空 淅沥沥的小雨 地铁里的喧嚣 朋友熟悉的笑脸 和让我魂牵梦断的妩媚的塔桥

每日清晨 会努力回忆那尚未走远的梦 会用笔记录一切

我怀念 那些熟悉的街道 那一排排整齐古老而又不失风情的小房子

我怀念 与楠 小耳朵 大帅 小陈一起生活的日子

我怀念 英国的夏天 迟迟不落的太阳

我怀念 英国的冬天 偷偷睡懒觉的太阳

 

刚看了纯的日记 一个人的美国 我相信她依然会幸福 一定会幸福！纯写的东西总是让我颇有感触 华丽的语言背后总能流露出那质朴的感情 质朴到让人忍不住流泪

我的朋友们啊 大家都会幸福！！！！一定！！！

 

终于盼来了周末 一个星期抛头露面的 周末只想一个人在家 上上网 洗洗衣服 做做饭 安安静静的过一天

心血来潮 收拾抽屉 翻出了很多杂七杂八的小时候的东西 本想把他们全部处理掉 可是又被我拣了回来 因为它们有我的回忆

每个东西都有 零零散散的片断 拼接着我回忆

我是个念旧的人 看着满桌的东西 怀念着过去的一切 好的不好的 开心的难过得 现在都能触动我

昨天又梦到了英国 我梦到我回去了 为期一周 下飞机后直接去了诺维奇 但是不是找赵南 而是找小耳朵 很奇怪

梦中 我再次见到了只属于英国的传统式的房子 一排排 跟我以前住的一模一样 真好啊

可是 楼下收垃圾的 不识趣的大声叫卖 吵醒了我的梦 我恨死他！！！

刚才看到了一封鲁顿的信 又把我带回了鲁顿的那一年 不是我贱 我必须说 我也想鲁顿了 那个城市的样貌我依稀记得 各条街道 仍在脑中

最主要的是 那一年 我们家很好！真的很好！我们四个开心的生活着 住在12 ST。 MILDREDS AVE。 呵呵

过去  回不去了  我只希望有一天能回到英国再看看 下次回去 一定要故地重游 一定要在塔桥边上照张像 一定要吃burger king 一定要！！！！！

几乎每个水瓶座的心底都有着一段刻骨铭心人间记忆，一个永远无法忘记的背影。  
那也许只是极其短暂的两情相悦，只是一种单恋，或只是一种只存在于虚幻空间。  
一切看起来是那么平静，那么和谐。  

没有惊天动地，没有海誓山盟，没有花前月下，没有浪漫，没有誓言，没有温度。水瓶座的理智和冷漠，注定了任何感情永无燃点。  

水瓶座不容易喜欢上一个人。有人说水瓶座对伴侣的要求太高，其实并非这样，水瓶座注重的是感觉。只是那么轻描淡写的一眼，那个人已经吸引了水瓶的所有注意力，从此目光便无法转移。  
用一秒钟爱上一个人，然后再付出一生去忘记，水瓶座就是这样的试验品。  
但几乎所有的水瓶都会否认在自己的身上发生一见钟情，因为一向自视清高，承认爱上一个人这钟事似乎是在侮辱自己的智商。  

更多的时候是因为，连自己都没发现已经爱上。水瓶座很多时候对于感情反应非常迟钝，迟钝到每次都是最后的知情者。有时容易出现弄不清自己的感觉，不清楚自己想做什么，觉得迷惘。

在对方没有非常明确地表示感情时会退怯，觉得爱情是两厢情愿，不想勉强对方。
显得很被动，忽冷忽热，犹豫不决，极其矛盾。在没有完全确定前，决不轻易付出感情，因为怕失去。也许是缺乏安全感，也许是对自己的保护，也可以算作是一种自私。
一般水瓶座的好朋友都是经过很长世间的考察的，不仅仅是几年，而是十几年。一旦被水瓶座当作好朋友的，会赴汤蹈火掏心掏肺。  
在公车上，街边，商场，水瓶老是认错人。在茫茫人海中，始终在寻找一个熟悉的身影，直到产生幻觉。

这一刻，水瓶座突然很想痛哭流涕，因为突然发现自己几近疯狂的爱上一个人，失去了理智，失去了自我。这种突如其来的感觉，很恐惧，很无助。
水瓶座不喜欢这种感觉，因为不知该如何面对。要让水瓶座主动去追逐，是件异常困难的事，在水瓶座的世界里无法承受拒绝，就是这么脆弱，无论表面上看来是多么的坚强。
水瓶座在人前总是一幅无忧无虑没心没肝的样子，不想别人看见自己的悲伤，那样会有不安全的感觉，总是在无人的地方暗自落泪。

算了，还是放在心里吧。既不用尴尬的表白然后遭到拒绝，又不会相爱容易相处难的惨烈分手。这样很好，没人看出来，不至于太没面子。可以继续貌似潇洒。
但是，不同了。尽管水瓶座装着多么不在乎，看都不看一眼。可是对方说的每句话都从耳朵进去，没见出来。对方提的任何过分的要求，水瓶座统统照单全收精心尽力，决对不会有半个不字。完全成为一个爱情的奴隶，脸上还装酷无表情，整个死要面子活受罪。

  
这种情况下，如果对方使点阴谋诡计，刻意疏远避而不见或是视而不见，电话不接或是哼哈敷衍等等，水瓶会给整疯了，开始会想是什么自己地方做错了，说错话了，然后拉下面子主动讨好试探。不用多，碰壁两次，水瓶座就会有自知之明了，不会再去想是为什么会这样，也不想知道了。心里会想，原来是对方讨厌自己，不想见到自己。明白之后，就是绝对的安静了。
这还没完，过了一段日子。对方如果突然又改变态度，水瓶座竟然能既往不咎问也不问，殷勤依旧，完全没有尊严可谈。只要能和对方开心的在一起，过去不重要，未来也不重要，面子不重要，金钱不重要，时间不重要，自己也不重要。  
天平失衡，感情重重的压在心底，自己却飘在了半空。太在乎对方，迷失了自我，幸福也变得虚无。

自己都不爱，谁还会珍惜。  
水瓶座一旦付出，便是彻底，不可收回。  
感情投入的越多越是伤的重。  
最擅长的是难为自己。不想对方难过，只好让自己难过。总是认为自己有超乎寻常的承受力，把自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。不知道，受伤的其实是自己，只是不知道如何表现出来。
爱，这个字对水瓶座来说，太沉重珍贵了，无法用语言诠释。一旦说出口，犹如远古的文物，被发掘出土暴露于空气中，变得面目全非，失去本来的价值。  
所以，不轻易说。

只需一次，水瓶座便把一生的精力耗尽，只因执著，便落得伤痕累累。那段感情如强酸腐蚀着那颗麻木的心，穿了一个洞，再也无法弥补。时间是世界上最有力的矬子，把空洞的毛边渐渐抚平，不再搁人。每当寒风吹过，犹闻隐约凄凉的萧萧声，似挽歌。
只需一次，水瓶座便不再幻想，于是狠狠将自己摔碎，拒绝熔化拼凑。因为怕熔了记忆，怕熔了那个远远的背影，怕熔了自己千年的期盼。
之后，水瓶座依然谈笑风生，依然开朗豁达，继续着一段接一段的新感情，重复着一切，因为无法承受寂寞。  

人们都说水瓶花心，见一个爱一个，水瓶座会哈哈一笑，说“哪有？冤啊！”。其实心里在滴着血，脸上却得笑的灿烂，安慰自己“我是谁啊！哪会那么弱呢！”
有人说水瓶座太冷酷太自私，自以为了不起。可是谁又了解，水瓶座的心，容量很小，只能有一个，且不具修改性。除了那个人，其他所有自动归为一种程序。

 
因为无法虚伪，所以甜言蜜语都吝啬给予。因为天真，所以至死之前仍在等待。因为没有勇气，所以眼睁睁放手真爱无能为力。
当看到一个瓶子在疯狂地快乐或悲伤时，请千万不要被迷惑，水瓶总是不由自主地交错操纵着快乐与悲伤。其实并不像看到的那么快乐，同样的，也不像看到的那么悲伤。只是悲伤时，喜欢带上快乐的面具，而当水瓶快乐时，悲伤又不肯轻易放过。
只有真正懂得水瓶座的人，才能看见眼底那一缕似有似无的哀伤，才能明白是什么让水瓶如此的义无反顾，是什么让水瓶变得如此忽冷忽热捉摸不定，才能体会水瓶的坚强只是竭力掩饰的脆弱。

星相上说，水瓶座往往不被所爱的人珍惜。我想，是为什么呢？也许答案就在心中，只是水瓶座的本性不愿承认而已。  
水瓶座除了需要一个深爱自己包容一切的人以外，还需要一个心理医生。

 

疯狂怀念英国的夏天！！！怀念英国的天气！！！怀念英国的空气！！

这两天刮大沙子 我赛  这是要开奥运么？我都觉得丢人！

从我家到奥运场馆走路不过10分钟  漫天飞舞的沙子 快赶上沙漠了 说沙漠夸张了点  不过您要是敢头天晚上不关窗户睡觉 第2天你家就是小型沙子场！

艾  北京什么时候能像英国一样啊？？北京人民十分渴望呼吸道清新的空气！！

第一句
如果我们之间有1000步的距离　
你只要跨出第1步
我就会朝你的方向走其余的999步


第二句
通常愿意留下来跟你争吵的人　
才是真正爱你的人


第三句
付出真心　才会得到真心　
却也可能伤得彻底
保持距离　就能保护自己　
却也注定永远寂寞



第四句
有时候　不是对方不在乎你　
而是你把对方看得太重



第五句
朋友就是把你看透了　还能喜欢你的人



第六句
就算是believe　中间也藏了一个lie



第七句
真正的好朋友　
并不是在一起就有聊不完的话题
而是在一起　就算不说话　
也不会感到尴尬


第八句
没有一百分的另一半　
只有五十分的两个人


第九句
为你的难过而快乐的　是敌人
为你的快乐而快乐的　是朋友
为你的难过而难过的　
就是那些　该放进心里的人


第十句
冷漠　有时候并不是无情　
只是一种避免被伤害的工具

 

 

还有两个小时就可以下班了 我挺高兴的 不过我脑子好象又缺氧了

每天一到下午 我脑袋就疼得要死 我觉得跟这个破电脑的辐射有绝对大的关系 我讨厌死了这个电脑了

 

老板今天外出了 我挺爽的 刚看了一会小说 怕被人发现不好 现在又开始看帆船赛了

看得我头昏脑胀

很奇怪 老板丢来一堆东西给我看  却又不告诉我每个东西的目的 想要做什么 弄得我焦头烂额

不过我懒得看了 我想过周末了！

 

我怎么那么不想上班啊 要是能天天就在家一呆  还能赚钱就好了！哈哈 别做梦了

 

昨天又梦到英国了 梦到回到伦敦了 这次终于在梦中见到了塔桥 我日思夜想 魂牵梦绕的塔桥啊

原来几次梦到英国 每次都是要去塔桥 但是每次都是见不到 昨天的梦里 我见到了 见到了塔桥

哎 是不是以后只能在梦中见到她了呢？

每天都企盼着能梦地更真是一点 就像相爱的两个人 见不到彼此 只盼着在梦中相见一样

有点可怜 不过真地很想回去英国看看

其实有点害怕那些孤独的日子 但是为什么始终放不下呢？

每次想到英国的时候  想却不能见 心会痛 心痒痒的 感觉有虫子在身体里面爬 说不出的一种感觉 很不舒服

希望 真地希望以后有机会回去 哪怕看看 只是看看

希望我的祈祷能有用

终于还是踏上了回程的路

两年的英国生活 就被一张300块钱的机票给结束了

我心酸 不舍 无奈

不能想象 数小时前 我还开车路过塔桥 伦敦风景尽收眼下  可现在我只能对着冰冷的电脑 回忆着

感谢 陈鲁和小朋友送我到机场 让我走的不会孤单

感谢 国航晚起飞了5个小时 让我多在英国停留了5个小时

挥手与小朋友到别的时候  是我最痛苦的时候  听到了自己心碎的声音

安检时候 周围的人都以为我是为了被没收的东西而哭个不停 其实那些东西要不要无所谓了已经

飞机上 睡了片刻 忽然有感而发 写起了日记 记录在英国最后这一个月的事情

下飞机 见到妈妈 他看出了我的疲惫 更看透了我的心 她只问了句 你是不是不想回来？我的眼泪漱地流了出来

现在 纵然千般万般不舍 我也只能努力适应了 看着窗外 我开始回忆小时候 回忆没出国前的日子 寻找着那份感觉

我不想见人 不想出门 只想哭

 

 

 

我现在真的是一身的鸡皮疙瘩 我快疯狂了

我现在就是虫子的盘中餐  马的 就算我肉多 您也别这么吃我啊！受得了么！

刚才在网上查了下 才知道原来这阵子身上长的莫名其妙的大红包 痒痒的 不是过敏  而是被一种叫做 bed bug的sb虫子咬的！

这种虫子的中文名字叫做床臭虫 您听着名字 就已经知道这种虫子有多恶心了

说是这种虫子 就喜欢在木头阿 床垫里阿隐藏着 然后半夜2点左右吧 疯狂的吃人血！而我 真幸运成为了他的盘中餐！

网上好多姐妹在都被这种懒玩意欺负过 大家都说这种虫子很难根除 而且伤口的疤很难下去 我真想哭！我雪白的大腿还有性感的胳膊 就他妈的被毁啦！

还有还有 最主要一想到我天天跟虫子睡在一起 我心里别提多各应了！

我真他妈的想哭！到现在了 我都不敢去睡觉 我太害怕啦！！！！！！

我的人生真是丰富多彩阿！！！

该咋办阿！希望房东能给我从新换个大床

不过我真挺奇怪这种东西为什么会存在 原来住这里的人怎么把他带过来的啊！马的 当他妈的宠物养阿！

恨死了！

看了翀的日志才忽然意识到现在已经是2008 了！

不小心回忆起刚步入2007的欣喜与不舍 记得那时候写了一篇文章 把2006年每个月的事情全部回忆了一下

现在想想还是很佩服自己的记忆力的

2007年1月 元旦那天 刑总 尼娜 杨晓东 和我们家三个人一起吃饺子 喝酒 那天的饺子真香 哎 真不知道是谁做出来这么好吃的饺子呢！一月份忙碌着学习

家里多了一个人 虽然开始有点烦 不过还是喜欢的

2007年2月 我生日那天 我们考试完毕 一个月的辛苦准备 终于在那天释然拉 那天我们吃得火锅 那天我22 2月17号市春节 第一次在国外过春节 那天中国人的晚会上 我哭了 为了一首歌 一句歌词 “回来吧”

2007年3月 我和小耳朵回国了 记得出发前的那天晚上 小陈特意上来跟我聊天 那晚 我坐在被子里 小陈坐在椅子上 幽暗的灯光下 我们说了很多

2007年4月 我在国内 感情上面出现了波动 让我好痛苦 知道4月26号飞回英国 下了飞机的瞬间 一切释然 心里只有自己 不再惦记任何人的感觉真好

2007年5月 英国很美 到处花花草草 有黄色的小花铺满了高速两旁的草地 认识了陈鲁 李南夫妇 跟他们一起bbq 真好

2007年6月 进入了期末复习阶段 看不完的书 记得那天我们三个在图书馆印书 印了三个多小时 可想有多少东西要去复习

2007年7月 终于考完了期末考 考完试的那几天 天天在家跟小耳朵昏天黑地的看着各种电视剧 享受浪费时间的小奢侈

2007年8月 一遍写论文 一边没有头绪的发着简历 得到过面试的机会 那是种难以言喻的兴奋 精心准备着 从来没想到自己会如此认真过

2007年9月 小耳朵顺利搬到伦敦 我去了伯明翰 在伯明翰 人生中第一次彻彻底底的感受着社会的复杂 我哭泣过 难过过 孤独过 但是我勇敢地坚持 我恐惧自己会被复杂的社会污染 但是我必须面对 可是还是选择在9月20号回国 实在不忍心看妈妈如此的担心 9月19号 我认识了小朋友 我不会忘记 根本也不可能忘记

2007年10月 我漫无目的的在国内活着 心里依然苦闷 我找不到未来的方向 虽然在国内也参加过几次面试  但是也只是为了自己而打发那无聊的时间而已

2007年11月 20号那天我再次回到英国 那种欣喜 只有自己知道 但是我不知道自己为什么舍不得英国 为什么非要回来 我不知道

2007年12月 我拼命的找房子  努力生活 见识着各种人情世故 品味着伦敦的冷漠与浪漫 但是只是一个人 圣诞节跟赵南他们一家人一起过 我很开心 杀人游戏我也爱上了！12月31号 跟小朋友一起看医生 错过了敲钟 也无所谓

2008年1月 我现在正在享受 ………………